المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : مجلة سيدتي ..


][الإيـرلنــدي][
14-05-2007, 11:40 AM
http://www.sayidaty.net/images/NewHeader/Header_Newest_04.jpg

السلام عليكم

----

هل ستصبحين زوجة معطاءة





رقتك وحنانك وقدرتك على التحمل والصبر والعطاء هي أهم محددات الشخصية الناجحة الذكية، التي تستطيع إقامة حياة زوجية سعيدة. وبالطبع، فإن كل فتاة مقبلة على الزواج أو حتى تفكر في الارتباط، لا يشغلها سوى كيفية إقامة حياة زوجية سعيدة مملوءة بالحب والعطاء والمشاعر الراقية والاستقرار، فهل تجدين في نفسك القدرة على تحمل المسؤولية والصبر على الطرف الآخر، وهل ستصبحين زوجة معطاءة؟.
.


القاهرة: سناء الجمل


لو كانت تشغلك تلك الأمور مثلما تشغل العديد من الفتيات، ولو كنت ترغبين في معرفة مدى قدرتك على العطاء فأجيبي عن أسئلة الاختبار التالي:

إذا كان زوجك ميسور الحال عند الزواج، ثم مر بضائقة مالية لا تعرفين متى ستنتهي. ستكون ردة فعلك:
أ ـ الصبر والرضا والتأقلم.
ب ـ أقف بجانبه، وأحاول العثور على عمل لمساعدته إذا أمكن.
ج ـ أتذمر وربما أفكر في الانفصال.
إذا قام زوجك بدعوة أصدقائه للعشاء من دون أن يخبرك مسبقاً:
أ ـ أقوم بالضيافة وأطلب وجبة جاهزة من المطعم.
ب ـ أقوم بالضيافة وأناقشه بهدوء بعد انصرافهم.
ج ـ أرفض القيام بالضيافة بتاتاً لأنه لم يحترم وجودي.
إذا زارتك إحدى قريبات زوجك في الوقت المخصص لراحتك:
أ ـ أستقبلها بترحاب كالعادة.
ب ـ أستقبلها بترحاب وأتجاذب معه أطراف الحديث بسرور.
ج ـ أظل في غرفتي وأرسل من يعتذر للضيف عن عدم المقابلة.
إذا مرض زوجك ولزم الفراش فترة طويلة:
أ ـ أخدمه ليل نهار وأنتظر الشفاء.
ب ـ أقترب منه أكثر وأحاول رفع معنوياته، وأهتم بشؤونه.
ج ـ لا أغيّر جدولي اليومي، وربما أحضرت له ممرضة.
إذا تأخر زوجك في سهرة مع الأصدقاء:
أ ـ أنام في موعدي كأي يوم عادي.
ب ـ أنتظره، ليحكي لي عن سهرته، وأخبره أني فرحة لسروره.
ج ـ أطارده بالهاتف وأتذمر، وربما أتشاجر معه لأنه أهملني.
نوى زوجك شراء ملابس جديدة:
أ ـ لن يشغلني ذلك الأمر على الإطلاق.
ب ـ أذهب معه، لأساعده في انتقاء ما يليق له من ملابس.
ج ـ أطالبه بمبلغ مالي يساوي ما سينفقه في شراء الملابس لأشتري مثله.
سألك زوجك أن تعدي له طبقه المفضل في يوم الإجازة:
أ ـ أطبخ له ما شاء من الأطعمة.
ب ـ أعد له طبقه المفضل وأزين المائدة أيضاً.
ج ـ أخبره بأن يوم الإجازة هو يوم راحتي، ولن أقوم بعمل أي شيء.
سألك زوجك أن تزوري أخته بعد ولادتها بالمستشفى:
أ ـ أذهب لزيارتها والاطمئنان عليها.
ب ـ أقوم بزيارتها وأحضر لها هدية مناسبة وأقدم لها بعض الخدمات.
ج ـ أراجع جدولي اليومي، فإن وجدت لديَّ وقت فراغ ذهبت إليها.
سكب زوجك العصير ـ من دون قصد ـ على أفخر سجادة لديك:
أ ـ أحضر سائل إزالة البقع وأنظف السجادة.
ب ـ أخبره ألا ينزعج لذلك، وأقوم بإزالة البقع وتنظيف السجادة.
ج ـ أنظفها وأنا متذمرة حتى يأخذ حذره في المرات المقبلة.
طلب زوجك منك كيَّ ملابسه في يوم مشحون بالأعمال المنزلية:
أ ـ أضغط على نفسي وأعد له ما شاء.
ب ـ أقوم بتأجيل بعض الأعمال لوقت آخر، وأعد له ملابسه، فزوجي أول اهتماماتي.
ج ـ أرفض بشدة، لأنه لم يراع ضغوط الأعمال المنزلية.
إذا أزعجتك مبالغة زوجك في الاهتمام بزميلاته في العمل:
أ ـ أتحاور معه بعقلانية، وأكون زوجة حنونة متفهمة لطبيعة عمله.
ب ـ أظهر بعض الانزعاج والضيق وأخبره بأن يقلل اهتمامه بهن للحد المعقول.
ج ـ أتشاجر معه، وأضايقه باستمرار، ليتجنب التعامل مع زميلاته نهائياً.
إذا ضايقتك والدة زوجك وتحدثت إليك بطريقة جارحة:
ا ـ تتحملينها لأجل إرضاء زوجك وعدم خلق مشاكل بينه وبين والدته!.
ب ـ تتحدثين معه وتطلبين أن يتفاهم مع والدته، ويمنعها أن تفعل ذلك معك مرة ثانية.
ج ـ تصرخين في وجهه أن يعيد لك حقك، ويثأر لكرامتك منها مهما كانت الظروف.
إذا نسي زوجك إحضار هدية لك في عيد زواجكما:
أ ـ تبتسمين في وجهة وتخبرينه بأن المهم لديك هو أنكما معاً، وأن الهدية ليست كل شيء.
ب ـ تعاتبينه برقة وتسألينه ألا ينسى هذا اليوم الجميل الذي جمعكما معاً حتى لو كانت الهدية رمزية.
ج ـ تخفين هديتك عنه، ولا تعطينها له كعقاب على أنه نسي هديتك وتتعمدين إخباره بأنك غير مهتمة به في هذا اليوم.
إذا أخذ وقت العمل اهتمام زوجك لفترة طويلة أثناء إعداد أحد المشروعات أو إنهاء ميزانية مهمة:
أ ـ تظهرين له مدى تعاطفك وتقديرك للجهد الذي يقوم به في عمله، وتوفرين له مظاهر الراحة والهدوء عند عودته للمنزل.
ب ـ تخبرينه بأنك متفهمة لطبيعة عمله، لكنك تحتاجين إلى جزء من وقته على قدر الإمكان.
ج ـ تتشاجرين معه كل يوم بعد عودته وتخبرينه بأنك أهم من أعماله.




النتائج


مسالمة معطاءة!

إذا كان معظم إجاباتك (أ):

أنت ستصبحين زوجة مسالمة معطاءة، لكنك تحتاجين لإضفاء بعض الحيوية على حياتك الزوجية، فكوني أكثر حضوراً في حياة زوجك واصنعي لنفسك دوراً أكثر فاعلية وإيجابية، لأنك زوجة حنونة ومعطاءة.
نصيحتنا: قد تتجاهلين حقوقك واحتياجاتك في بعض الأوقات، فأعيدي النظر في دورك حتى لا يهملك الآخرون.


شخصيتك إيجابية!

إذا كان معظم إجاباتك (ب):

أنت ستكونين زوجة رائعة تمتلكين شخصية إيجابية، وتؤمنين بالمناقشة والمشاركة وتحبين العطاء، لكن بذكاء. فهنيئاً لمن يتزوجك، لأنك إنسانة معتدلة وذكية ومتفهمة لأمور زوجك ومهام حياتك.
نصيحتنا: حالتك هكذا وسطية في الأمور، فتابعي مسيرتك الحياتية على هذا الأساس.


أنانية!

إذا كان معظم إجاباتك (ج):

أنت زوجة مستقبلك في خطر، وعليك إعادة النظر في نظرتك للحياة، فأنت كثيرة الاهتمام بنفسك، ولا تفكرين إلا في احتياجاتك أنت من دون الاهتمام بمصلحة الزوج أو الأسرة، لدرجة قد تصل إلى حد الأنانية، فحاولي أن تكوني أكثر عطاء.
نصيحتنا: لا تتمحوري حول ذاتك، فالحياة تستقر وتستمر بالعطاء والتعاون والحرص على سعادة شريك الحياة.


---------------------


مطلقون يعيشون في بيت واحد عشرات السنين!


http://www.sayidaty.net/SiteImages/News/6393.jpg


عندما تنتهي الحياة الزوجية بالطلاق، يفضل كل من الزوجين العيش بعيداً عن الآخر، حتى لا يراه أو يسمع صوته، بل إن بعض المطلقات وأسرهن ينظرون إلى من كان نسباً وصهراً لهم ذات يوم، كخصم لدود يتمنون زواله.. وذلك أمر طبيعي، وظاهرة تحدث في كل المجتمعات.. لكن الغريب والمثير في ذات الوقت، أن يعيش الزوج وطليقته في بيت واحد! فكيف ستكون طبيعة العلاقة والحياة بين مطلقين، يجمعهما سقف واحد؟ وما هي انعكاسات ذلك على الأبناء والأسرة؟! وما هو رأي الدين؟.
.


صنعاء: افتكار القاضي



محمد علي، عاش مع زوجته على الحلو والمر، في منزل والده المتواضع، وجمعا ما تيسر لهما من المال، ليبنيا منزلاً مستقلاً يحتضنهما وأبناءهما الخمسة.. وبعد عشرة عمر، دامت عشرين عاماً، حدثت بينهما خلافات، كأي زوجين، لكن خلافهما الأخير كان مؤلماً، لأنه انتهى بالطلاق.
يقول محمد: بعد أن طلقت زوجتي رغماً عني، بسبب تدخل أهلها في حياتنا الزوجية، حيث طلبوا مني أن أكتب لها نصف البيت، ولم أستطع أن أستمر معها لأنها سمحت لأهلها بالتدخل، وفضلت أن أنفصل عنها، وها نحن الآن نعيش في نفس المنزل، بعد أن قسمناه إلى شقتين، ولا أفكر في إرجاعها.



انفصلا ثلاث مرات


علي سرحان، هو الآخر طلق زوجته أكثر من مرة، وفي كل مرة كان يرجعها قبل أن تنتهي عدتها، وكانت لا تزال في بيته، وفي المرة الثالثة لانفصالهما قرر عدم إرجاعها مرة أخرى، وهي تعيش مع أبنائها في نفس البيت.
يقول علي: بعد مضي أكثر من عام على انفصالنا، قررت الزواج، رغم معارضة أولادي، وأسكنت زوجتي الجديدة في نفس المنزل، لكن طليقتي لم تعد تطيق العيش معنا، وهي ترى امرأة أخرى احتلت مكانها، وطلبت من أبنائها أن يبحثوا لها عن مسكن آخر.




ندم

بد اللطيف، انفصل عن ابنة عمه، على الرغم من صغر سنه، بعد أن أنجبت منه ابنه محمد، وهما الآن يعيشان في منزل واحد، وذلك لأن الأهل أنفسهم يعيشون في نفس المنزل.
يقول عبد اللطيف: عندما قبلت الزواج بها كان من أجل إرضاء والدي وعمي، وكنت أحاول أن أقنع نفسي بهذا الزواج، إلا أنني لم أستطع لأنها هي الأخرى كانت تحمل لي نفس المشاعر التي أحملها لها، فكلانا لم يستطع تحمل المشاعر الكاذبة التي كنا نظهرها أمام الأهل، فقررنا الانفصال وبقينا في بيت واحد، حيث أصبحت منطوية على نفسها، وكثيرة الجلوس في غرفتها، وإذا ما خرجت والتقيتها ألمح الخجل في عينيها، وأخبرتني أختي بأنها ستقبل بأي عريس يتقدم لها، لأنها لم تعد تطيق العيش بهذا الشكل، خصوصاً بعد أن علمت أنني سأتزوج قريباً.


ضرورة


وعلى نفس المنوال، تقول انتصار عبد الحميد، انفصلت عن ابن عمي ومازلنا نعيش في منزل واحد، وهو المنزل الذي عشت فيه منذ صغري، وأحاول أن أبدو طبيعية، وأن أشغل نفسي في عملي خارج البيت، وأذهب إلى صديقاتي، وأجلس معهن أطول وقت ممكن، ولا أعود إلى البيت إلا في وقت متأخر، وغالباً عندما يكون غير موجود.
وتضيف: هو الآن يريد الزواج ممن كان يحبها قبل زواجنا، لكن عمي يحاول أن يرجعنا لبعضنا، رغم اقتناعنا بأننا لا نصلح لبعض كزوجين، وقد اشترط عليه عمي في حال إذا ما تزوج بتلك الفتاة، أو أية فتاة أخرى، أن يبحث له عن مسكن آخر. وبالنسبة لي، فأنا لا أفكر حالياً بالزواج، وأريد أن أعيش مرحلة نقاهة، ألملم خلالها أفكاري.


الظروف


أما فتحية عبد الله، فتقول: عندما قبلت المكوث في بيت واحد مع طليقي، كان بسبب الظروف التي أجبرتني على ذلك، كما أن أولادي أيضاً طلبوا مني البقاء معهم، وهم سيتكفلون بإيجاد منزل آخر لأبيهم، إلا أن والدهم رفض الخروج من البيت رغم محاولاتهم المتكررة معه، ما اضطرهم إلى بناء بيت مستقل له، وتزوج بامرأة أخرى، لكنه لم يعش معها سوى ستة أشهر، ثم انفصل عنها، وعاد هذه المرة إلى البيت لإرجاعي إلى عصمته، وبعد إلحاح أبنائي وافقت على الرجوع إلى عصمته، ولكن بعد مضي أربعة أشهر انفصلنا مرة أخرى، انفصالاً نهائياً، وهذه المرة تركت أنا البيت وذهبت للعيش مع ابني، وأدعو عبر «سيدتي» كل امرأة انفصلت عن زوجها، ألا تعيش معه مهما كانت الظروف، وأشرف لها أن تفترش الرصيف وتقتات المر على أن تقبل بالذل والإهانة.


لا يلتقيان


قصه أخرى تسرد على لسان أحد الأبناء، الذي يحكي قصة والديه، اللذين مازالا يعيشان في بيت واحد رغم كبر أبنائهما.
يقول علي: بعد أن انفصل والدي عن والدتي، تركت والدتي البيت، وعادت إلى بيت أهلها، لكنها بعد أن أصيبت بمرض ألزمها الفراش، قمنا نحن أولادها بإعادتها إلى البيت الذي نسكن فيه مع والدي، وأخذنا لوالدتي الدور الأعلى، ووالدي يسكن في الدور الأسفل، وتقوم أختي بخدمتهما وهما لا يلتقيان إلا بالصدفة، وهكذا مرت عشرات السنين وهما على هذه الحال، يعيشان في بيت واحد مع اثنين من إخواني وأختي، ولم يحدث أن كلم أحدهما الآخر، وأنا أرى أنه إذا كانا كبيرين في السن، فلا بأس أن يعيشا في نفس المنزل.



دراسة



كشفت دراسة أعدها فرع منظمة «أوكسفام» البريطانية في اليمن، أن %90 من قضايا الطلاق في اليمن ترجع إلى عدم قدرة الزوج على تحمل الإنفاق المادي على زوجته وأبنائه، ووزعت النسبة المتبقية %10 على الخلافات الأسرية، وخصومات الإرث، وتدخلات آخرين في الحياة الزوجية، وعزت ضخامة الإنفاق الأسري إلى ارتفاع معدلات الإنجاب بما يتجاوز السبعة أطفال للمرأة الواحدة، نظراً لضعف الوعي الثقافي الصحي، والأمية، وتعدد الزوجات. ثم الأعراف والتقاليد، التي تقضي بأن يقيم الزوج مع والديه وأخوته، وأحياناً أجداده. مما يحمله عبئاً كبيراً.




رأي الدين


أما رأي الدين من مكوث المرأة في بيت الزوجية بعد طلاقها، فلا يرى في ذلك أي مانع، في حالة عدم لقائهما اللقاء المحرم، ومادام هذا المكوث سيحافظ على عدم تشتت وضياع الأبناء.
الشيخ يحيى النجار وكيل وزارة الأوقاف اليمنية، يقول لـ «سيدتي»: لا مانع في أن تبقى الزوجة في منزل الزوجية بعد انفصالها عن زوجها، ولكن بشرط ألا يحدث بينهما لقاء محرم.
ويرى بأنه من حقِّ المرأة على زوجها بعد انفصالهما أن لا يخرجها من البيت إذا طلقها، ومن حقه عليها أن لا تخرج من دون إذنه بعد الطلاق، لقوله تعالى {يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاءَ فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لا تُخْرِجُوهُنَّ مِنْ بُيُوتِهِنَّ وَلا يَخْرُجْنَ إِلا أن يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ وَمَنْ يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ} الآية.. وهذا تشريع الحكيم الخبير، لأن أي خلافٍ بين الزوجين، إذا انتهى إلى طلاقٍ رجعي، فبقاء الزوجة في بيت زوجها يقلل من قيمة هذا الخلاف، مما يجعله يتضاءل إلى أن ينعدم، والرجعة ميسورة، وبيد الزوج لفظاً أو سلوكاً، أما إذا خرجت من بيت زوجها، فإن أي خلافٍ، مهما بدا صغيراً، فإنه يتفاقم.
ويضيف الشيخ النجار: من الجائز أن تطهو له الطعام كما كانت من قبل، ومن حقه أيضاً أن يعطف عليها، وذلك من باب ولا تنسوا المعروف بينكم.




-----------------------------------


أول مصمّمة مجوهرات إماراتية: مجوهرات المرأة زينة وخزينة





في طفولتها كانت الاماراتية عزة القبيسي مولعة بالعناصر الطبيعية التي تتخذ أشكالاً غريبة عندما تجد نفسها محشورة بين الأحجار، وفي عمر مبكر سلّمها والداها اللذان يمتهنان الصياغة مفتاح غرفة صغيرة كانا يحتفظان بداخلها بكل ما يملكانه من أحجار كريمة، وعندما دخلت الى هذه الغرفة أيقنت أنه عالمها الذي تريد ان تعيش فيه، واليوم صارت هذه الصغيرة مصمّمة مجوهرات تتجوّل في العالم كي تقدّم تراث بلدها..


لندن ـ سميرة التميمي


وفي لندن حيث تقيم معرضاً مشتركاً في إحدى قاعات العرض الراقية Mall Galleries, كان لنا هذا الحوار:
> هل أنت الإماراتية الوحيدة التي تعمل في تصميم وصنع المجوهرات؟
ـ نعم واتمنى ألاّ أكون الأخيرة.
> وهل سرت على خطى الوالدين؟
ـ ربما فتح لي والداي الدرب عندما سلّماني مفتاح الغرفة التي رقد سحرها في ذاكرتي منذ الطفولة وجعـلني أغـيّــر وجهتي اثناء سفري الى لندن وأستبدل دراسة علوم المحافظة على البيئة بدراسة تصميم المجوهرات. البداية كانت مثل كرة الثلج التي تدحرجت وكبرت يوماً بعد آخر وكبرت معها خبرتي وامكانياتي ومشاركاتي في المعارض الطلابية حتى وجدت نفسي اخيراً سعيدة بما وصلت إليه.
> ماذا أعطتك لندن المدينة؟
ـ الثقة بالنفس، والوضوح في ما أريد أن أنجزه مستقبلاً.
> والإمارات؟
ـ أعطتني الإلهام والروح التي تشع من كل أعمالي.
> ما أغلى قطعة بعتها حتى الآن؟
ـ قلادة من الماس بسعر 180 ألف دولار ولا أبوح باسم من اشتراها.
> كيف يحدّد سعر الماس؟
ـ يعتمد السعر على نوعية الماس ودرجة نقاوته ولونه وحجمه وطريقة قطعه.
> وهل ثمة وصفة لتمييز الماس المغشوش عن الأصلي؟
ـ الغش في الماس وصل إلى تقنيات عالية يصعب كشفها للناظر وحتى المتفحّص، وأنصح من يشتري اكثر من نصف قيراط من الماس أن يطلب من البائع شهادة قانونية، والأفضل الشراء من المحلات الموثوق بها لأن الغش متفشٍ في كل أنحاء العالم.



3 أحجار مفضلة



> أي الأحجار الكريمة أقرب إلى نفسك؟
ـ ثلاثة أحجار أحب إقتناءها وصياغتها أولها الماس لصلابته وقساوة التعامل معه مما يشكل عندي نوعاً من التحدي الجميل وأحب أيضاً الأوبال لأنه هش ورقيق وفيه ما نسبته 8 الى 21% من الماء وهذا يعني انه حجر حي اضافة الى لمعانه الذي يعكس كل الألوان من الابيض وحتى الأحمر، أما الحجر الثالث فهو التنزانيت الذي أحبه لسببين الأول لندرته في الطبيعة والثاني لدرجة زرقته الجميلة.
> وماذا عن اللؤلؤ؟
ـ أعشقه لأنه من بيئتي وموطني وقد أعطتني إحدى السيدات مؤخراً لؤلؤة غاية في الروعة وقد انحشرت داخل المحارة بطريقة غير مألوفة وطلبت مني ان أصوغها لها، وقد وضعت تصميماً يحافظ على شكلها الطبيعي بعد أن أسندتها بالذهب عيار 18 وحوّلتها إلى قلادة نادرة.
> ترتبط الأحجار الكريمة بكثير من القصص والافكار الشائعة، هل تجدين أن ما يتناقله بعض الناس صحيح؟
ـ أنا أتعامل مع الأحجار من منظور جمالي، ولكن ثمة اناس كثيرون ينظرون إليها من منظار آخر. وعموماً، فإن سر الأحجار يكمن في درجة إيمان الإنسان بها تماماً مثل الأبراج التي يصدّقها البعض ويكذّبها البعض الآخر. أما بالنسبة لي فأنا أشعر بشيء من التوازن النفسي حين ألبس حجر الأوبال بطريقة يلامس فيها جلدي وأشعر بأنه يمنحني شيئاً من الطاقة.
> وماذا عن الفيروز الذي يظن بعض الناس أنه يجلب الرزق؟
ـ أنا شخصياً لا أحب هذا الحجر كثيراً كما أن الأصلي منه لا يصل إلينا في الغالب وما يعرض عندنا أكثره مغشوش، والأنواع الجيدة تأتي عادة من إيران وأفغانستان.


بين المجوهرات والأزياء


> هل تنصحين زبوناتك بارتداء الأزياء التي تناسب هذه المجوهرات أو تلك؟
ـ أحياناً تتعب المرأة كثيراً في اختيار بدلة السهرة او فستان العرس وعندما يصل الأمر الى الأكسسوارات والمجوهرات فإنها لا تهتم كثيراً للامر و لا تعطي لنفسها الوقت الكافي للإختيار، مما يفسد كل أناقتها لأنها لم تراع لون الثوب وطول الرقبة والنحافة وطول الشعر وقواعد كثيرة في لبس المجوهرات، وأنا أحياناً أقدّم النصيحة لزبونتي على شكل اقتراح وغالباً ما أترك الأمر لذوق المرأة.
> يقولون إن المجوهرات زينة وخزينة ولكن الجواهرجي يقتطع مبلغاً من السعر حتى لو أعدت له ما اشتريته في اليوم التالي؟
ـ انه يأخذ حقه ولا شيء أكثر لأن الجواهرجي يصرف كثيراً من المال كي يبيع القطعة الواحدة ولا بد أن يأخذ ما نسبته 03% عند إرجاعها، وبالنسبة لي فإنني لا أتردّد في دفع قيمة ما يعاد من مجوهراتي دون استقطاع لأنني أحبها وأعتز بها وأريد من الزبون أن يحبها ويرغب بها أيضاً وربما أعيد له مبلغاً أكبر في بعض الأحيان، وحتى بعد الإستقطاع تبقى المجوهرات زينة واستثماراً وذخراً للزمن بالنسبة للمرأة.
> وأخيراً حدّثينا عن المجموعات التي تضمّنها معرضك الأخير؟
ـ مجموعة الحياة: مستوحاة من الماء النابض بكل ما هو جميل وحي وهي تعبير خاص عن مفهوم الحياة وتغييراتها اليومية.
مجموعة الأبدية: وفيها نظرتي للصحراء والكثبان الرملية وقد صيغت قطع هذه المجموعة بأشكال ثلاثية الأبعاد تشعر الناظر بثقلها الذي يوازي ثقل الكثبان، لكنها عند اللبس بخفة الرمال المتناثرة التي تذروها الرياح.
مجموعة بريق العود: مجموعة استوحيت خطوطها من العود. تتميّز بألوانها المنوّعة وعطرها المتفرّد مما يحوّلها الى حلم طفولة يتجدد كل يوم.
مجموعة الإمارات: مستوحاة من بيئة وبحر وطبيعة الامارات وتشكّل بخطوطها وألوانها ترجمة لتراث هذا البلد، ويظهر الإستخدام الكبير للأصداف واللؤلؤ واضحاً في أغلب القطع.

ريماس 2007
14-05-2007, 03:02 PM
لي عوده باذن الله
يعطيك العافيه

حنين العمر
14-05-2007, 06:40 PM
مواضيع رائعة

يعطيك العافية أخوي

مـنـتـهـى الـرقـه
14-05-2007, 10:51 PM
يعطيك العافيه ...........

القـناص_20
14-05-2007, 11:13 PM
يعطيك العافية

اسيرررررر

مشكوور ولا هنت

ألمـــاس
15-05-2007, 12:08 AM
الله يعطيك العافيه اخوي اسير ..

عاشق الجمال
15-05-2007, 08:18 PM
يعطيك العافية ومبروك افتتاح القسم

عبير الخواطر
15-05-2007, 10:15 PM
يعطيك العافيه

هاجس أبوها
17-06-2007, 09:14 PM
الف شكر اسير


اللة يعطيك الف عافية